Tres putos años esperandote loco! Para que? Para qe me termine queriendo matar, por dios, no puede ser, ni siquiera puedo descargarme, NO PUEDO! Y es literal, ya no me qeda un carajo, no se que mierda hacer, que tengo qe hacer, cambiarme de colegio?de pais? No entiendo, te odio! No te banco, no te soporto, como podes ser tan asi, tan vos, porque mierda no puedo decir que me dejes en paz. Necesito ser feliz, me estoy muriendo de tristeza, y cada vez mas rapido, necesito saber que puedo ser feliz, y reirme, y no me dejas, estoy harta de esto, estoy harta de vivir, estoy harta de sentir, estoy harta de sufrir, estoy harta de no poder sonreir, estoy harta de pensar que te perdi, estoy harta de que no me veas, estoy harta de ser invisible para vos cuando me tenes a dos centimetros, estoy harta de no sentirme entendida por nadie, siempre por la unica persona que esta conmigo, porque el resto se borra, estoy harta de que se borren, estoy harta de ser una persona triste, estoy harta de vos, estoy harta de ellas, estoy harta de ellos, estoy harta de ustedes, estoy harta de pensar en alguien que le chupo un huevo, estoy harta de no poderte olvidar, estoy harta de seguir asi dias y dias, estoy harta de vivir de llantos, estoy harta de vivir de amarguras y angusias, estoy harta, podrida, no lo soporto mas!

Don't finish that history...

...please stay with me.

Ya nose a donde ir, a donde volver, a donde venir, no entiendo nada, estoy completamente perdida, confundida y sola. Necesito saber que es lo que realmente tengo que hacer, es facil decir "olvidatelo" pero nadie sabe lo que significa eso, es lo que mas me cuesta en los 14 años que llevo, lo peor de todo es que no puedo hablar con el, no puedo decirle todo lo que me pasa, toda la bronca que tengo, no puedo, porque seria para peor, y yo lo sé, yo lo conosco.

Estoy sola, esperandote, viendome al espejo llorar, y vos nunca llegas, el tiempo pasa cada vez mas rapido, sin darme cuenta ya hace dos años que vivo de esta manera tan triste. Que paso? Que nos paso? Que me paso? Desde cuando mi vida se volvio tan apagada, siempre fui una persona alegre, me la pasaba riendome por cualquier cosa, y ahora que me doy cuenta, ya no soy esa persona, en lugar de reir, lloro; en lugar de salir, me ensierro; en lugar de vivir, muy de a poco me voy muriendo... YA NO SIENTO NADA! No quiero sentir mas nada, mi vida ya no es la misma que antes, ya no quiero quererla, no puedo quererla. Los minutos pasan, y las horas, los dias, los meses, los años, y yo aca esperando algo que nunca llega. Hasta a veces me causa gracia que teniendo tan solo 14 años ya quiera desaparecer, por tan solo una persona. Pero esta en contra de mi voluntad, yo no lo manejo.

Cada dia veo a las personas, en la calle, en todas partes, a dos personas amandose, teniendo el lujo de sonreir, eso es algo que lo veo inalcabzable, como me gustaria poder disfrutar tan solo un dia.

Ya a esta altura estoy harta de esto, ya se paso de lo que soy capaz, llegue muy lejos, ya a esta altura todos piensan que estoy loca, exagerando, ridiculizando, y eso me demuestra que no me entienden. Cada dia que pasa se acumula mas angustia y no puedo sacarla, no puedo, no puedo sacar a nada ni nadie. Me llegan cosas sobre vos, que estas con alguien mas, ya te olvidaste de mi, ya no me necesitas, ya no me amas... Intento decirte lo que estoy sufriendo con indirectas, pero pierdo el tiempo, no me esuchas, no me entendes, no te pones en mi lugar, en lugar de mi corazon.

Nunca te dije la verdad, porque sabia que era todo una mentira. Una farsa, ojala pudiera decirte que me dejes en paz, pero cuando lo pienso, puedo darme cuenta que no es tu culpa, yo sola me meti en esto, y deberia poder salir. Escucho canciones todos los dias, y lloror; miro fotos todos los dias y lloro; leo tus cartas y lloro; duermo y lloro; no duermo, para llorar; siento que voy a quedarme seca, cada vez lloro mas, grito, me enojo y me la agarro con la primera persona que pasa, esa persona se enoja y no me habla mas, y asi me traen mas problemas, sisi, yo me los busco, pero sigo sosteniendo que nadie puede entenderme.

Me dejaste sola, dejaste tu olor, dejaste todo colgando, me dejaste los problemas a mi, y hiciste la tuya, y te fuiste. Así vos decias que me querias? que me amabas? Ya no estas mas, te borraste, te olvidaste de todo? De todo? todo lo que pasamos juntos, ya te olvidaste? Nuestro primer beso, el primero de ambos, nuestra primera salida, nuestros abrazos, nuestros dias, nuestras canciones, los mensajes, las llamadas de telefono, me demostraste que si, eso es algo que yo no puedo, si pudiera no estaria escribiendo algo diferente todos los dias para por lo menos descargarme un poquito. Supongo que deberia alejarme de vos, pero no puedo, y no te jodo, no puedo, vos me llamas, y me hablas y me abrazas y no puedo, te extraño tanto :S Porque me dejaste asi de mal.

Ya no te necesito, sé que voy a olvidarte pase lo que pase.

~ Hoy me asomo a la ventana y veo como el día pasa, las verdades duelen y me duele ver que no estas. Pase por aquel banco donde tu y yo nos sentábamos, estabas esperando impacientemente yo me acerque corriendo a dar contigo ilusionada y me quede parada cuando ella fue a verte. Mis ojos no lo creían,ellos lo negaban, estabas justo sentado encima de nuestros nombres, la besaste y mi cara se puso mas pálida, duele verte solo pero mas con otra mujer. Vi que te levantaste y agarraste su mano, te marchaste con ella y yo me senté en el banco, observe que mi nombre estaba tachado, lo único que nos unía ya ah sido borrado. Vuelvo a casa con los ojos rallados y mi madre me pregunta hija que te a pasado, yo sin remordimientos caigo en sus brazos y me dice “el amor es ciego el final es triste”. El cielo esta oscuro y lloro porque no te encuentras aquí. Encerrada en casa ya tres años pasan y me pongo a pensar que existía algún lugar donde tú yo nos conocimos y en ese mismo instante salgo corriendo queriendo encontrarte. Tus amigos me cuentan que estas en el hospital, que te encuentras triste bajo una enfermedad, tu novia te dejo cuando supo todo eso porque ella nunca te quiso, para ella tú fuiste un juego. Corriendo fui al hospital a verte, vivir sin ti no se si puedo soportarlo mas. Llego y te veo acostado en la habitación, mi cuerpo no lo evita va corriendo a tu lado, miro en un cajón y veo en un papel guardado que solo vivirías si alguien dona un corazón. Ya no me queda nada solamente tu, pero sé que yo soy tu única salvación, reflexiono mientras escribo en un papel todo lo que ah ocurrido, todo el mal que yo pase lo guardo en una carta para que lo leas. Ya llega la hora, el final se acerca, tú y yo estamos enserados en una misma habitación, se encienden las luces y te miro a ti, es mi manera de decir adiós. No olvides que estará dentro de ti el corazón que tú partiste. Ahora tengo presente aquellas palabras “el amor es ciego y el final es triste”. Tomo la carta en la que te escribí lo que por ti siento desde q te fuiste, la pongo en tus cosas antes de irme, se acabo mi tiempo este no es mi lugar y en la carta ponía “para que tu vivieras alguien tenia que morir, prefiero estar en el cielo que aquí estar sin ti y prometo esperarte allí en el lugar donde empezó todo. Nunca estarás solo mi corazón estará dentro de ti" ;

Como me duele todo esto, y nadie se imagina lo mucho que duele. Estoy sufriendo como una demente desesperada por salir de un psiquiatrico, y nadie se da cuenta. Me tratan de loca, se piensan que soy perfecta y de que no tengo problemas adentro mio, y estan todos equivocados, si, es verdad, puede ser que este loca, ya tanto tiempo sin poder ser yo misma me esta matando, tengo la necesidad de sentirme bien un solo dia de mi vida, y se me hace algo inalcanzable. Necesito a alguien con quien poder ser yo misma, y no encuentro quien sea, habia antes alguien, sisi, HABIA, con él era yo misma, definitivamente era yo misma, no me importaba como quedaba frente a esa persona, lo que piense ni nada, porque sabia que me iva a querer tal como era, hasta que se me vino el mundo abajo, y me di cuenta que nada es para siempre. Que todo se acaba, que tarde o temprano el hilo se corta, esa relacion se termina, y a raíz de eso nace el sentimiento feo, ese que odio tanto, que me hace sufrir y llorar, gritar y enojarme con todo el mundo. Ya a esta altura doy por entendido que nadie puede comprenderme, se piensan que soy una nenita encaprichada con una persona de tres años. Pero si, se equivocan, todos se piensan que estan enamorados de ese novio que te dijo te amo una vez, se piensan que saben lo que es sufrir por amor, es MENTIRA, nose si estoy enamorada, pero sé lo que es sufrir por amor, desvivirme por una persona, agotar todas mis fuerzar para lograr una simple mirada que sé que en cinco minutos ya va a ser parte del pasado. Como todo lo lindo que me paso, siempre se acaba, pasa a ser parte de mi pasado, y me quedo sola en el presente, anda a saber que me espera en el futuro.

Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos. Cuando crecemos descubrimos que ya defendimos mentiras, nos engañamos a nosotros mismos o sufrimos por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan. Y un guerrero es siempre consciente de aquello por lo que vale la pena luchar. No entra en combates que no le interesan, y nunca pierde su tiempo en provocaciones. Un guerrero acepta la derrota. No la trata como algo indiferente, ni intenta transformarla en victoria. Se amarga con el dolor de la pérdida, sufre con la indiferencia y se desespera con la soledad. Pero después de que pasa todo ésto, lame sus heridas y recomienza todo otra vez. Un guerrero sabe que una guerra está compuesta por muchas batallas. Y sigue adelante..

~No me importa donde estas con quien sales, con quien vas ya me da igual sino quieres verme mas, haste un lado pero ya no me dañes mas.Tanto tiempo te espere tantas noches te soñe solo en sueños te bese y en tus labios me quede.En cambio tu apagas mi luz sin mirar atras hoy yo lo que quiero es despertar y borrar todo lo que fui pensando que serias para mi.Me cuesta tanto asimilar que todo lo que vi es real me tengo que alejar siento ganas de llorar no lo puedo soportar.

Cuantas veces e intentado enterrarte en mi memoria,

y aunque diga ya no mas es otra vez la misma historia ;

Tu   sabes   muy   bien   que   murio   todo

No   me   lo   quieres   decir

Me   lo   estas   negando

Parece   que   disfrutas   verme   sufrir

Yo   te   amare   de   todos   modos

Lo   tengo   que   admitir

Sigo pensando que sin ti no puedo vivir

~ NO SABES COMO DUELE

EL SABER QUE NUNCA

ME ELIGIRAS A MI.

Necesito alguna seguridad
para contarte como me siento
un momento intenso de intimidad
para compartir sentimientos

Hasta ayer, todo andaba bien
y ahora el mundo es tan extraño
como hacer para distinguir
la sinceridad del engaño

Es que ando un poco confundida ultimamente
no se si confiar en mi forma de actuar
o entregar el control y dejarme llevar
como un cachorro adolescente no puedo parar
tengo un hambre de nunca acabar
me sacude un tsunami hormonal

Puede ser que un día en algún lugar
encuentre lo que yo ando buscando
pero de algo tengo seguridad
que no va a ser sentada esperando

Tantas cosas que decirte que no se como empezar,
que te quiero, que te odio, que sin ti no puedo estar.
Pero contigo tampoco, esto tenia que acabar,
aunque no lo que siento nunca te dejaré de amar.
Tenia miedo de dejarte, besarte y perderte,
no sé si cada día tendré fuerzas de volver a verte.
Sueño cada noche con volver acariciarte,
te juro que nunca en la vida yo podré olvidarte.
Te conocí, me enamoré, usé mi vida en tu mano,
te quise aceleré y nunca pisé los frenos.
Debí dejarlo todo ya hace tiempo o quizás no,
Lo único que sé es que sí, te echaré de menos.
Dile a él que te proteja, dile que te cuide,
cuídale tu a él, y dale todo lo que te pida.
Guárdame en tú corazón y que no se te olvide,
Que he muerto al perderte porque tú eras mi vida.
Siento no entender porque siento lo que siento,
Siento entenderlo y no poder decir te quiero.
Siento tenerte siempre en mi pensamiento,
Siento que puedo perderte y solo de pensarlo muero.

Si quieres que te olvide,
besame primero
no esperes que te olvide
no olvides que te espero.
si no me quieres contigo
dame una buena razon
si es asi me ire y te dire
llevate mi corazon.
Yo te juro que nunca me habia pasado esto,
que intento contorlar mis sentimientos
pero no puedo.. de verdad que no
se que debo aprender
a no decir todo lo que siento y pienso
pero es que a veces me dejo llevar..
ojala puediera volver atras.
No es nada se que se me pasara
mi corazon tratara de borrar
cada mirada y cada palabra fiel..
Antes de marcharme me gustaria decirte
que no existen palabras para describirte.
que caminare sola a lo largo del camino,
si alguien tiene que acercarnos
que ese alguien sea el destino.

Tal vez cambies de opinion y seademasiado tarde.

Porque me dejas sin habla cuando me hablas,porque me dejas sin aliento por tu forma de mirarme.Tú logras desarmarme,mi alma esta brillando...no puedo hacer nada, pero rindo mi todo a ti.Pensé que podría resistirme,pensé que yo era fuerte pero de alguna manera fui diferente desde que te conoci!

No te vi llegar,me sorprendiste y robaste mi corazónantes de que pudiera decir que no.

Me duele, y nadie se imagina cuánto. Ya no es un sentimiento, es un estado. No me siento sola, ESTOY sola. La gente que se suponía que debería estar conmigo, hoy no está. Se borran, desaparecen, no contestan llamados ni mensajes de texto; no responden ante mis gritos desesperados de auxilio. Siento que para muchos soy invisible, que lo único que ven en mí son cortes, intentos de suicidio, o crisis. Vivo en crisis, es verdad, pero sigo viviendo igual. Estoy acá, respiro, hablo, lloro, pero, aún así, nadie puede verme. Sin otro remedio, me resigno a vivir de esta manera, invisible para el mundo, rechazada por mí. No puedo quererme; no, mientras alguien no me demuestre que sí lo hace. Siempre me pregunté qué se sentía antes de morir. Pensé que nunca lo iba a saber, pero hoy puedo decir que conocí la muerte. La viví y la vivo constantemente. Ver que mi familia se sumerge en la angustia, me mata. Ver que mis amigas no están, no las siento, también lo hace. Ver que lo más lindo de la vida se rompe, al tiempo que yo me quiebro. Ver que pierdo todo y me quedo con menos que nada. Estoy sola, ya no tengo con quién reír, ni con quién llorar. No tengo amigas, ni abuelos, ni un amor. No tengo vida, no tengo nada más. Estoy cansada. Estoy cansada de vivir cuando deseo morir. Estoy cansada de esconder mi llanto, mi pena, mis sentimientos. Quizás me lo merezca, como escuché que me decían alguna vez. Tal vez deba pagar con la soledad y la angustia todo el dolor que ocasioné durante tantos años. Los lastimé y no tuve piedad. Pido perdón, perdón por todo. Sé que algún día verán que los amé de verdad.

No es tan difícil volver a soñar!

No quiero que el mundo nos separe más
Jura que a mi lado
Siempre vas a estar
No quiero el destino
Ni verte marchar
Tan sólo te pido que mires atrás
Llorando en la noche
Cantando sin ti
Recuerdo momentos
Tan lejos de ti
Si vienes conmigo el tiempo curará
Las viejas heridas que nos hizo andar
Te encuentro perdido
Sin sentido estás
Tan solo te pido que mires atrás
Di que conmigo de nuevo reirás
Di que en tu pecho aún puedo llorar

ME DA MUCHA BRONCAAAA, MUCHISIMA. NO PUEDE SER QUE HAYA PASADO TANTO TIEMPO Y NADA HAYA CAMBIADO. SIEMPRE LO MISMO, LA MISMA HISTORIA, LAS MISMAS RUTINAS, NADA CAMBIA, TODO ES IGUAL, EL MISMO DÍA, LA MISMA NOCHE, LAS MISMAS PELEAS, LAS MISMAS DISCUCIONES, LOS MISMOS CHISTES, LOS POCOS QUE HAY, LAS MISMAS IDIOTECES, PENDEJADAS, MOLESTIAS, LA MISMA VIDA. ME CAGO HACIENDO QUE LO QUE NO ME GUSTA CAMBIE Y TODO SIGUE IGUAL, ES UNA MIERDA. ME DA TANTA BRONCA HACER TANTO PARA ESO, PARA NADA! ME DAN GANAS DE MANDAR TODO AL CARAJO Y VOLVER A EMPEZAR MI VIDA DESDE CERO, PERO NO PUEDO, ES COMO SI ALGO ME LO IMPIDIERA, NO PUEDO BORRAR TODAS ESAS COSAS QUE ME MOLESTAN Y QUE ME LASTIMAN Y OLVIDARMELAS, NO PUEDO, Y NOSE PORQUE, Y ESO ME DA TODAVIA MAS BRONCA, POR DIOS, COMO ME GUSTARIA DECIRLE AL MUNDO TODAS LAS IDIOTECES QUE ESTAN HACIENDO, TAMBIEN ME DA MUCHIISIMA BRONCA QUE HAY GENTE QUE SE PREOCUPA POR LO QUE SE VE DE AFUERA, POR COMO SE VEN ELLOS, POR LO SUPERFICIAL, ME DA TANTA BRONCA QUE LA GENTE PIENSA QUE LO QUE ES DE MARCA ES LO MEJOR, QUE LO QUE USAN LOS DEMAS ES LO QUE TODOS TENEMOS QUE USAR, SON UNOS MEDIOCRES! LA GENTE SE PREOCUPA POR PELOTUDECES CUANDO HAY GENTE QUE SE ESTA CAGANDO DE FRIO EN LA CALLE, CUANDO ESTAN MATANDO A PERSONAS, A ANIMALES, QUE NUNCA HACEN NADA. QUE BROOONCA QUE ME DA, LES PEGAN A LOS ANIMALES CUANDO HACEN ALGO, A SUS MASCOTAS, CUANDO POBRESITOS NO SE DAN CUENTA DE LO QUE HACEN Y NO PIENSAN EN LO QUE VA A PASAR, Y LES PEGAN, COMO SI TUVIERAN LA CULPA, ENFERMOS! QUE BRONCA DIOS, LA GENTE QUE SE PELEA POR CADA PELOTUDES, Y NO SE DA CUENTA QUE EN UNOS SEGUNDOS ESA PERSONA PUEDE PASARLE ALGO, Y ESTAN DESPERDICIANDO ESE TIEMPO QUE LES QUEDA EN PELIAR POR UNA GILADA. LA GENTE QUE SE PIENSA QUE BASURIANDO A LOS DEMAS VA A SER MAS PERFECTO, ESO ME DA BRONCA TAMBIEN! Y LA GENTE QUE DISCRIMINA? NI HABLAR, USTEDES SE DIERON CUENTA POR LAS COSAS QUE DISCRIMINAMOS A LOS DEMAS? POR UN PAÍS? PERO POR DIOS, VENIMOS TODOS DEL MISMO PLANETA, TANTO IMPORTA EL COLOR DE PIEL? POR CUADROS DE FUTBOL? ESO ES UNA ELECCION! UN GUSTO! POR LAS ZAPATILLAS QUE USAMOS? INFELICES! NO PUEDO NI DAR UNA EXPLICACION DE LO IDIOTA QUE ES ESO. POR EL ESTILO O APARIENCIA? LA PUTA, CADA UNO ELIGE COMO QUIERE SER, DEBERIAMOS ESTAR ORGULLOSOS DE QUE TENEMOS LA CAPACIDAD DE ELEGIR NUESTRO PROPIO ESTILO! SINCERAMENTE ME DA BRONCA, TODO ESTO ME DA BRONCA, AL FINAL, SOMOS LA MAYORIA DEL PLANETA UNOS IMBECILES!

La gente que se piensa que basuriando a los demas va a ser mas perfecto, eso me da bronca!

Siento que estoy a kilómetros de distancia de MÍ mas y más estos días. He estado debajo de muchos caminos pero nunca me conducen a casa. Y ahora tan sólo no lo sé, quién realmente soy, como esto va a ser ¿Hay algo que no puedo ver? Quiero entender, TAL VEZ NUNCA SERÉ QUIEN ERA ANTES, tal vez ya no la conozco o tal vez quien soy ahora no está tan lejos de ayer ¿Puedo encontrar una manera de ser cada parte de mí? Entonces intentaré de hacer las cosas mas lento y encontrarme...poner mis pies de vuelta en la tierra. Tomará tiempo pero sé que estaré bien porque nada ha cambiado mucho en el interior. Es dificil de entender como esto va a ser porque no se realmente ahora, quiero entender. Tal vez nunca seré quien era antes, tal vez ya no la conozco o tal vez quien soy ahora no está tan lejos de ayer ¿Puedo encontrar una manera de ser cada parte de mí? No quiero esperar demasiado para averiguar a donde pertenezco. SIEMPRE HE QUERIDO ESTAR DONDE ESTOY AHORA. Pero nunca pensé que me sentiría de esta manera. Tal vez nunca seré quien era antes, tal vez ya no la conozco o tal vez quien soy ahora no está tan lejos de ayer ¿Puedo encontrar una manera de ser cada parte de

mí?

Una historia sin fin...

Eres el dueño de mi sueño y fantasia ~

Todo quedo en el olvido, todo se olvido, nuestra luz se apago, nada qedo. Ya comprendi, qe tendre qe alejarme de ti,poner un triste final a este cuento de hadas,esta historia si es qe fue real ahora es agua pasada. La llama se apago, dejaste un gran vacio en mi corazon, dime qe hize mal, dime que puedo hacer para cambiar. Es cierto qe esto no fuese como esperaba, te ofreci lo unico qe podia,mi vida,sabes qe todo lo intente,aposte mi fe, y mi corazon grita no me abandones.Porqe un amor qe se veia tan perfecto muere sin razon.Nose porqe todo me recuerda a ti, tu me hacias vivir y ahora me toqa sufrir. Solo qedan los recuerdos, solo qedan los momentos y solo qedan mis sentimientos.Nene no puedo soportar el castigo de no tenerte aqui, de no tenerte junto a mi,no puedo vivir sin ti, porqe siento qe sin ti no soi nada.Siento que sin ti no puedo vivir. La llama se apago, dejaste un gran vacio en mi corazon, dime qe hize mal, dime que puedo hacer para cambiar.

. entre la realidad y la fantasía

Que decisión tan difícil no? Elegir entre la realidad y la fantasia es algo tan complicado, parece algo muy sensillo, pero elegir entre la realidad y la fantasia cambia nustra forma y estilo de vida. Podemos elegir vivir en la realidad, donde las cosas duelen, te lastiman, te hacen llorar, pero es la realidad, es la verdadera vida, lo que en verdad es y no es. O simplemente podemos elegir vivir en una fantasia, que es lo que todos hacen, vivir en una fantasia, en un mundo tan ireal, es vivir con una ceguera tremenda, una fantasia es como un sueño, nosotros decidimos que pasa, que no pasa, que es verdad y que no, vivis pensando que las cosas estan bien, dejas pasar los problemas para no lastimarte, vivir en una fantasia no duele, en lo mas minimo, hasta que nos damos cuenta que enrealidad vivimos en eso…una fantasia.

. hacemos lo que sentimos

Si nos ponemos a pensar, nosotros decimos lo que sentimos o sentimos lo que decimos?

Si decimos lo que sentimos expresamos nuestros sentimientos.

Si sentimos lo que decimos, deberiamos decir solo cosas buenas a cerca de nuestros sentimientos y así estar bien.

Si sentimos lo que sentimos o decimos lo que decimos será que somos verdaderos.

Y si somos lo que sentimos? Estará bien?

Estara bien ser lo que en verdad sentimos? y si sentimos que la vida es una cagada por unos momentos, porque tu novio te dejo, porque tu mejor amiga te lastimo, porque tu mama no te deja ir a esa fiesta? La vida va a ser una cagada?

Pero por otro lado, Si vivimos pensando que la vida es una cagada, que no sirve, que no la queremos, vamos a meternos en la cabeza que la vida es así.

Por eso es que tenemos que ser, sentir, decir y hacer lo que queremos, lo que tenemos ganas, lo que sentimos. Así son las cosas, hacemos lo que sentimos, y queremos.

. solo depende de uno mismo.

Nos quejamos de que la vida no nos da lo que queremos, de que la vida es una cagada, pero la vida no se quejará de nosotros? No se quejara de nuestra falta de voluntad? Que nos pensamos nosotros, que si nos sentamos en un sillón, comemos, miramos televisión, usamos la computadora, mandamos el colegio a la mierda, los buenos momentos van a venir solos? Nuestro principe azul va a llegar a la puerta de nuestra casa? Los problemas van a solucionarse solos? No, definitivamente no. Yo creo que nosotros no hacemos un minimo esfuerzo en estar bien, en tener momentos de felicidad. Por eso vivimos así, y la vida devuelve todo lo que damos, TODO VUELVE, nosotros damos cosas positivas, la vida nos devuelve cosas positivas, le damos cosas negativas, nos devuelve cosas negativas. Sera por eso que no todos podemos estar bien? Yo creo que sí, estar bien solo depende de uno mismo.

. las chicas sin suerte

Qué es la suerte? Todos tenemos suerte? O sólo algunos? De qué depende la suerte? Se busca? Viene sola? La atraemos? Nacemos con suerte?

Las chicas sin suerte siempre somos espectadoras, NUNCA PROTAGONISTAS. Pero se espectador o protagonista depende solo de una decisión. A las chicas sin suerte nunca nos dan un protagónico, siempre somos nosotras las que tenemos que ir, pararnos en el centro del escenario, debajo de la luz, y decir “acá estoy”.
Las chicas sin suerte vivimos lamentándonos por lo que nos tocó en suerte. Pero cuando nos revelamos, cuando agarramos el toro por las astas, algo empieza a cambiar.
Las chicas sin suerte creemos que somos como una balsa en el mar, a la deriva. Pero podemos nadar, podemos patalear, remar… está bien, tenemos que remar mucho, sí, pero remado llegamos a donde nosotros queremos, no a donde el mar nos lleva. Ya no necesitamos la suerte, porque la suerte la hacemos nosotras.
LAS CHICAS SIN SUERTE NUNCA SOMOS AMADAS. Y como no somos amadas las chicas sin suerte tenemos que hacer algo para que nos amen.
Para las chicas sin suerte ser amadas es un trabajo, un esfuerzo.
La suerte de la fea la linda la desea. Pero la fea no tiene suerte, tiene actitud, ella sabe hacer su propia suerte.
Porque es así, los que no tenemos suerte tenemos que ser prepotentes, estirar la mano y agarrar lo que la vida nos mezquina.

. el efecto mariposa

Cuando escribís en una computadora y te equivocas es fácil, haces clic en “deshacer”, corregís y seguís, pero en la vida es un poco más complicado. Nos encantaría que existiera un botón para deshacer nuestros errores, sería más fácil.
Un descuido, un error, un desliz y todo cambia, ya no podes hacer borrón y cuenta nueva. Pero si existiera una forma de volver atrás y corregir lo que hicimos mal ¿no lo harías?
Vivimos a mil y no le damos importancia a los detalles, a los cambios sutiles, cotidianos, y ese detalle mínimo nos pueda cambiar la vida. Una palabra no dicha a tiempo, un gesto a destiempo y lo que era la solución a nuestros problemas, pasa a ser un problema.
Creemos que las grandes tragedias son las causadas por grandes errores, pero a veces un detalle, algo que no debería ser dicho, es el aleteo de la mariposa que desata la tormenta, y una vez desatada la tormenta uno quisiera volver el tiempo atrás, a esa palabra no dicha, a ese gesto que no se hizo. A veces, por más que uno sepa que fue lo que desato la tormenta y sepa como rebobinar la película, no puede volver atrás, no puede volver a frenar el efecto mariposa.
En cualquier sistema, por definición, siempre se comete un error, pequeño, insignificante, pero siempre ay una falla.
Causa y efecto. Un pequeño error que produce grandes cambios, una mariposa que produce un huracán. Detalles, pequeñas fallas, descuidos que escapan de nuestro control. Eso nos dice el efecto mariposa, no podemos controlar todo.

¿Que somos?

El rulo vuelve. Por más que trates de evitarlo, cuando uno ama... Ama. Antes el amor para mi era un capricho, era querer a alguien sin importar nada, hacer lo que hiciera falta para tenerlo. Ahora empiezo a entender que el amor pasa por otro lado. El amor es tan raro a veces, tan inexplicable, nace de pronto y avanza y avanza, ¿y qué quiere el amor? Ser correspondido, eso quiere. ¿Se puede ser feliz viendo a la persona que uno ama enamorada de otra? ¿Se puede amar sin ser egoísta? Yo creo que empezé a entender el amor cuando dejé de ser egoísta, cuando empecé a hacer cosas sin esperar nada a cambio. Amar hace bien, pero a veces no alcanza, uno necesita algo más, necesita respuestas. ¿Qué somos? ¿Qué somos? Esa es la pregunta del millón. Tanto nos preocupamos por el qué somos. ¿Importa realmente lo que somos? ¿O importa lo que sentimos y el amor que tenemos por el otro? Podemos ser la ex de alguien, pero eso no quiere decir que nuestro amor sea ex. Mi novio, mi ex... Son palabras. Lo importante no son las palabras, lo importante es otra cosa, eso es lo que vale, el sentimiento, le pongamos nombre o no, es lo único que tiene sentido. No importa el qué somos, importa lo que sentimos y lo que hacemos. No sé qué somos pero... ¡Cómo nos queremos!

. el último round

Y cuando dejas de pelearla, te morís, te caes, te vas. Lo que te mantiene vivo no es ganar, sino pelear. La pelea perdida, es la que no peleaste. Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente. No está muerto quien pelea. Tal vez te cruzaron un cross de derecha, te hicieron besar la lona, sangrar, llorar, pero hay que seguir peleándola, hasta el final. La única forma de aprender a pelear, es peleando, es no rendirse jamás. Rendirse es mirar la pelea desde afuera, ver como otro pelea esa pelea que es nuestra. Pelearla hasta el final, hasta el último round.

. malos tratos

Esperar a que la vida nos trate bien porque somos buenas personas es como que un toro no te ataque porque sos vegetariano. Para mí las relaciones son como un trato. Hay buenos tratos y hay malos tratos. Cuando una persona quiere a alguien sin decirlo ya hay un trato. Yo te voy a tratar bien porque vos me vas a tratar bien. Pero si yo maltrato a alguien ¿Qué puedo esperar a cambio? Cuando una persona maltrata a los demás en realidad se está tratando mal a sí mismo, o sea se te vuelve en contra, la piña que vos das te lastima a vos. Es un problema ético, tratar a los demás como queremos que nos traten. Si yo maltrato recibo maltrato. Pero cuando tratamos bien a los demás y nos vuelve maltrato pensamos “que hice yo para que me traten así”. Y la respuesta es “nada”, no hicimos nada. Simplemente nos topamos con alguien que tratándonos mal en realidad se maltrata a sí mismo. La solución no es más maltrato. Si un trato se vuelve malo, bueno, hay que hacer otro. Hay que hacer tratos nuevos, negociar. Hay que buscarle la vuelta, porque los buenos tratos son la única manera de quererse bien.

. en todos los idiomas

No entiendo la gente que pide perdón.

La gente actúa con total liviandad, total haga la barbaridad que haga después te pide perdón y listo. Si yo digo que voy a estar ahí vos sabes que voy a estar ahí. Ahora cuando alguien me dice a mí que va a estar ahí lo dudo, porque se perdió el valor de la palabra. Te pueden fallar total después vienen, te piden perdón, y ya está, así de fácil. Pedir perdón no debería tomarse con tanta liviandad. Porque uno antes de cometer el crimen sabe el dolor que generará y asume la culpa. Esa culpa es el castigo ¿y uno pretende redimir esa culpa con un simple perdón? Un perdón no puede reparar lo que hicimos mal. Para pedir perdón antes hay que estar dispuesto a reparar. ¿De qué sirve pedir perdón cuando no hay manera de reparar lo que hiciste mal? Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Cuando no nos perdonan nos obligan a hacernos cargo de lo que hacemos. Un simple perdón no puede borrar el dolor que se causó. Pedir perdón es poner una curita en una herida abierta que nosotros mismos provocamos. Insuficiente y a destiempo. Recién cuando nos hacemos responsables de lo que hacemos, ahí se puede empezar a construir algo distinto. Suplicando a los gritos, de rodillas, implorando en todos los idiomas, pedir perdón no alcanza, no repara, no alivia si no nos hacemos responsables de nuestras acciones. Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Porque un simple perdón no pude borrar el dolor. Hay cosas imperdonables aunque se pida perdón en todos los idiomas.

Me sobra o me falta?

Estoy mal. Confundida, me falta o me sobra algo? sera eso? Todavia no puedo entender eso, me falta algo, eso que me falta me hace sentir incompleta, y a la vez me sobra algo que no lo necesito y no puedo dejarlo. Que es eso? Que sera? Sera alguien? Algo? Una cosa? Me sobraran las ganas de llorar o me faltaran? Me sobrara el perdon, o me faltara? Me falta, eso me falta y no puedo entender que es, me falta alguien en mi, y no descubro saber quien es, y me desespera, busco desesperadamente quien me falta, y cuando creo que es esa persona, sigue haciendome falta. Me sobra y me sigue sobrando las ganas de gritar y decir todo lo que pienso, lo que siento y cuando ya se lo que me sobra, me doy cuenta que no puedo decirlo, no puedo gritarlo y sacarlo de mi, no puedo llorarlo, porque? Nose, y sigo desesperada, sabiendo o no lo que me falta o sobra. Eso que me falta o me sobra hace que todo cambie, hace un cambio demasiado grande en mi vida, me siento encompleta, vacia, llena, demasiado completa, no entiendo, sigo sin entender, y no lo voy a entender nunca. Quiero saber que me falta, me faltas? Me faltara tu presencia? Me sobraran las basuriadas tuyas, los engaños, las usadas? Me sobraran los pensamientos de vos en mi cabeza? Me faltaran las ganas de vivir? Y nose! Nose si sos vos, si es ella, si es él, si es esto o el otro, NOSE!

. puntos de vista

¿Existe una única manera de ver las cosas? ¿Las cosas son como son, o como las vemos?, ¿Existe la objetividad o siempre vemos todo objetivamente?.
¿Las cosas son como son o como las sentimos?, ¿Será que todo lo vemos teñido por nuestra propia historia?, ¿Existe una única verdad o todo depende del punto de vista ?. Todo depende de como se mire. Nuestra historia nos marca, y vemos todo desde esas marcas, ¿será que si nos falto amor, veremos falta de amor, aún en el amor?, si tuvimos una historia de abandonos, ¿siempre veremos eso en cualquier caso?, ¿Se puedén conciliar dos puntos de vista tan distintos? ¿Las palabras tienen un único significado o depende de como se escuchan?. Ver siempre lo que querés ver es una forma de ceguera, si dos personas pueden tener una verdad diferente, entoncés ¿hay una sola verdad?. Estamos presos de nuestra única manera de ver las cosas, nada es ni blanco... ni negro, todo depende. Es muy curioso, pero en las mayorias de las discusiones, todos y nadie tienen razón. Atorranta, bueno, malo, traidor, confiable o mentiroso... ¿se puede decir que alguien sea de una manera o de otra?. Si vemos las cosas siempre desde el cristal de nuestra historia.. de nuestros traumas.. ¿se puede confiar de nuestros ojos?
¿Existe una única manera de ver las cosas? ¿Las cosas son como son, o como las vemos?, ¿Existe la objetividad o siempre vemos todo objetivamente?.
¿Las cosas son como son o como las sentimos?, ¿Será que todo lo vemos teñido por nuestra propia historia?, ¿Existe una única verdad o todo depende del punto de vista ?. Todo depende de como se mire. Nuestra historia nos marca, y vemos todo desde esas marcas, ¿será que si nos falto amor, veremos falta de amor, aún en el amor?, si tuvimos una historia de abandonos, ¿siempre veremos eso en cualquier caso?, ¿Se puedén conciliar dos puntos de vista tan distintos? ¿Las palabras tienen un único significado o depende de como se escuchan?. Ver siempre lo que querés ver es una forma de ceguera, si dos personas pueden tener una verdad diferente, entoncés ¿hay una sola verdad?. Estamos presos de nuestra única manera de ver las cosas, nada es ni blanco... ni negro, todo depende. Es muy curioso, pero en las mayorias de las discusiones, todos y nadie tienen razón. Atorranta, bueno, malo, traidor, confiable o mentiroso... ¿se puede decir que alguien sea de una manera o de otra?. Si vemos las cosas siempre desde el cristal de nuestra historia.. de nuestros traumas.. ¿se puede confiar de nuestros ojos?

. ¿Por qué nadie me ve?

"Ojos que no ven, corazón que no siente"; ¿Será por eso que nadie siente nada por mi?... Porque no me ven. Ser invisible es casi como no existir, solo cuando alguien te ve, te sentis vivo. Lo escencial es invisible a los ojos, ¿será que yo soy tan escencial que soy totalmente invisible?. Soy como un fantasma, una sombra que pasa, pero nadie me puede ver. Y así me siento yo , muerto en vida, como un mosquito...menos que un mosquito, NO ME VEN... y como no me ven no les importa que yo sufra, ¿que le importa a él que yo sufra si no me ve?, ya no tengo mas fuerzas para ponerle estilo. Porque soy invisible... nadie me ve y estoy harta, estoy harta de todo esto, no doy mas.

. la falla de seguridad

Todos tenemos un monstruo o un fantasma adentro que no nos gusta, entonces creamos un sistema de seguridad para que no se note. Mantenemos el monstruo agarradito para que no salga ni se vea. Pero a veces el sistema de seguridad falla y el monstruo ingresa, y ahí quedamos expuestos.
A veces eso que tanto queremos ocultar queda a la vista y nos avergüenza. Nos sentimos desnudos, sentimos que todos ven lo que en verdad somos, y somos algo que odiamos.
Como si hubiera un Mr. Hyde en nosotros, como si el verdadero ‘yo’ fuera otro, y eso asusta. Nos asusta que falle el sistema de seguridad, que Mr. Hyde se desate y haga alguna locura.
Vivimos alertas, atentos, vigilando el monstruo. Y así creamos mecanismos, defensas, nos aislamos, todo para que ese supuesto monstruo no salga a la luz. Cualquier cosa que nos saque del lugar seguro nos da miedo. Nos da miedo lo nuevo porque puede provocarnos cosas desconocidas. Odiamos a nuestro monstruo porque desea justamente las cosas que nos dan miedo. Queremos esconder a toda costa esa parte nuestra, esos deseos que nos inquietan. Son deseos que supuestamente no tendríamos que tener y nos esforzamos por reprimir. Son deseos que nos dan culpa, vergüenza. Deseos que van en contra de la moral, de lo que debe ser. Nos odiamos cuando nos dominan las pasiones. Nos odiamos cuando todos ven eso que queremos ocultar. Odiamos las fallas de seguridad, esos huecos que nos desnudan y muestran nuestras miserias. Pero la verdad es que a todos nos pasa lo mismo, todos tenemos un monstruito adentro ¿y sabés que hay que hacer con eso? Reírse de él. Ridiculizarlo, perderle el respeto y el miedo. Reírnos de nuestras cosas oscuras. Aceptar quienes somos, reírnos de nuestros miedos. Ridiculizar nuestros fantasmas. Reírnos a carcajadas de nuestras miserias. Permitirnos ser quienes somos y desear lo que deseamos. Bajar las defensas, aceptar las fallas de seguridad, y dejar que Mr. Hyde salga, porque en definitiva ese monstruo es también quien somos.

. donde van las palabras que no se dijieron

Sabes a donde van las palabras q no se dijeron? a donde va lo que queres hacer y no haces? a donde va lo que queres decir y no decis? a donde va lo que no te permitis sentir? Nos gustaria que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente. Las palabras q no decimos se transfomran en insatisfaccion, en trsiteza, en frustracion. Lo que no decimos no muere, nos mata. Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no decis te encierra en el pasado. Lo que no decimos se transforma en herida abierta.